Тадаааа! Новая неделя! Спешу поздравить учащихся - скоро каникулы (но и сессия тоже, не забывайте). Поздравляю работающих - скоро праздники и выходные.Ну и разумеется поздравляю всех с тем, что после 2-х дневного перерыва наш сайт вновь обновляется! )))Читаем анекдоты вперемешку с картинками и радуемся жизни! Двое мужиков идут мимо скамейки, на которой подростки играют в карты. – Что за безобразие! – возмущенно сказал один из них. – Дети играют в карты, а при этом все взрослые спокойно проходят мимо.
- Да… – согласился другой, – Я вот вчера остановился, так моментально всю зарплату проиграл! Зануда – это тот человек, с кем проще провести ночь, чем пояснять, что сегодня не хочется. Разговор двух офисных сотрудников:
- Бос сказал, что я сегодня на совещании выступал как полный поц. Ты помнишь, что это значит?
- По-моему, поц – это древнеримский оратор.
- Да не… это еврейский х%й. - Девушка, а вы согласны сняться в нашей рекламе зубной пасты?
- Конечно, согласна!
- Вот и здорово, а то у нас вчера заболел главный актер – бобер.
После хорошей встречи Нового Года:
- Мисс, а Вы не могли бы указать мне дорогу домой?
- Конечно, могу…
- Хм… А откуда Вы знаете где я живу? Разве мы с вами уже знакомы?
- Заткнись козёл, я жена твоя! Лента сенсационных новостей:
В Амстердаме, несмотря на бурные протесты общественности, теперь официально разрешили регистрировать браки между представителями разных полов! На приеме у психолога:
- Доктор… Мне постоянно кажется, что меня все ненавидят…
- Проваливай, урод! Захотелось одинокой женщине настоящего мужика. Спрашивает она у подруги:
- Что же мне делать?
- Просто вызови газовщика, а потом покрути перед ним задом, он тогда и соблазнится.
Послушала женщина подругу и вызвала газовщика. Он пришел, начал работать, а женщина начала перед ним задом крутить. Газовщик, конечно, не сдержался и засадил в зад. Женщина не ожидала такого и просит мужика:
- А можно пониже?
- Пониже работают сантехники, а я газовщик! Папа алкоголик учит сына батана:
Сын, ты знаешь, что такое хрен?
- Да, это такое растение.
- Ладно. А что такое хренотень?
- Это тень, которую отбрасывает хрен. Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости.Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый началвспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте..Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса.... Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип -хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическимприцелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, втелогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН!На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали...Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще нестоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а иавтомат еще будет... $IMAGE4$ Сижу как-то на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что тысегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А чтоВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил. Проходит собрание органов человека возглавленное мозгом:
-У меня для вас плохие новости органы, - мозг говорит - телостареет, жизнеобеспечение падает, енергии не хватает,вообщем нужно отключать какой-то орган, какие будутпредложения?
Встает печень: - Я думаю нужно отключить одно легкое.
Мозг: - Нет легкие трогать не будем это важный орган дляжизнеобеспечения, нет.
Встает опять печень: - Я думаю нужно отключить однупочку.
Мозг: - Почки тоже трогать не будем, они всетаки очисщаюторганизм мы все зависим от них.
Тут встает член...Мозг: - Не не не, ты лучше не вставай, яне могу думать когда ты встаешь. $IMAGE5$ Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "Иподру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал.. Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и неприносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... Останавливает мент нарка.Нарк укуренный и мент тоже как паук.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье....Чья,Чье....кореейцчто-ли?!
|
