Вот и настала ещё одна пятница. Ну, вы как хотите, а у меня каникулы) Но это не значит, что обновлений не будет, нет нет!Они будут и будет ещё круче, чем обычно (хотя куда уж круче, да?)) Для начала, посмотрите на эту картинку. Вроде обычное фото, но всмотритесь в неё. Реально разъедает мозг) Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавыного мужа холодные... Мужик опоздал на работу. Начальник:
Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
Честно говоря, обкурился и разобрал. В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, затягивается...
все в шоке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиз@#ц... Ебн%тая рыба... Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?! Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь. Былу одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да толькопроблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. Пошёл вбордель, попросил соответствующую бабу, которая бы справилась с такимдостоинством. Подыскали. А она как увидала и в отказ:
- Не-не-не! Могу только пососать.
- *грустно* Пососать я и сам могу, мне бы потрахаться... Наднеобитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек -все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - всехорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят -хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловятгориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении -типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на головунаденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы нецарапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху -только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему сострашной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую! Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать! Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку пожалуйсита
Продавец с ухмылкой:
-Что повеситься хотитте?
-Нет, бл@, помоюсь и в горы!!!!!!!! Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет Пошлитрое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, аводку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутахходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеетдругого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось. Звонок из банка
-Здравствуйте, у вас на счету -300000 долларов.
-А сколько было в прошлом месяце?
-В прошлом было 400000 долларов.
-И я вас беспокоил?!
|
